Impossible to be Strong. ~ Vdy's Blog.

3/18/2012 -

Impossible to be Strong.

Jujur, saya masih mengharapkan kamu. kamu yang itu, yang disana. Bukan dia. Bukan dia yang saya cari dari kerumunan para manusia-manusia, tetapi kamu. Saya tau kamu membenci saya karena kamu sekarang sudah memberi label buruk pada nama saya. Saya ngerti. Saya tau kok, dibalik semua yang kamu berikan sama saya itu diatas kata terpaksa. Mungkin dulu kamu memberikannya dengan tulus, tapi sekarang saya tau. kamu memberikan sesuatu pada saya diatas kata terpaksa. Dan saya nggak suka itu. Asal kamu mengerti, kamu sudah menyia-nyiakan saya ketika saya masih menyimpan semuanya untuk kamu. Kamu pergi, kamu menghilang dan bahkan saya nggak tau kamu kemana. Setelah semuanya kamu berikan pada saya, termasuk rasa sakit itu, apakah kamu masih mau bertahan? Saya terlalu lelah untuk menopang semua rasa sakit itu lagi. Saya terlalu bosan untuk menyampaikan ratusan kata lelah, yang saya tau dan yang saya mengerti adalah saya ingin beristirahat. Bukan istirahat yang seperti biasa para manusia-manusia lakukan di malam hari, tapi saya ingin beristirahat dengan maksud berhenti melakukan semuanya. SEMUANYA. Apapun yang akan kamu berikan kepada saya kedepannya, saya nggak mampu bertahan dan saya terlalu rapuh untuk menjalankannya. Saya bosan harus -jatuh- berkali-kali dalam ratusan perasaan yang sama. saya terlalu bosan. saya terlalu capek dan saya ingin beristirahat sepenuhnya. berhenti melakukan dan merasakan perasaan yang sama, berhenti menyayang seseorang untuk kesekian kalinya.

Kamu. Kamu mudah saja melupakan semua yang saya berikan untuk kamu. Bukan saya ingin imbalan, tapi asal kamu tahu, kamu membuat saya seperti ini, bangkit lalu dijatuhkan, lalu bangkit lagi dan kemudian dijatuhkan kembali dari langit ke planet saya berasal. saya terlalu bosan. Saya mengatasnamakan bosan untuk semua yang pernah terjadi. Bukan dengan siapapun, tapi dengan kamu. Saya terlalu rapuh.

Diapun begitu. Dia masih mampu melindungi saya dengan semua aksi-aksinya itu dan saya juga bosan untuk ini. Setelah bertahun-tahun pergi dan berkelana, ternyata kamu masih mampu mengingat saya. Masih akan melindungi saya lagi. Tapi saya tidak meng-ingin-kan itu. saya hanya ingin berhenti untuk merasakan perasaan yang sama untuk kesekian kalinya, mungkin tak terhitung.

Dia masih bertahan. Bertahan untuk saya, ketika saya mulai merasakan adanya pori-pori jenuh dalam relung hati saya. Saya memang masih menyimpan perasaan yang sama, tapi saya akan berhenti karena saya terlalu rapuh untuk membopong-bopong perasaan yang satu ini. Saya terlalu lelah dan saya mengatasnamakan tidak sanggup untuk menahannya, dan karenanya saya akan berhenti.

Awalnya memang harus mencoba untuk tegar dan kuat, tapi setelah berlama-lama dan kesekiankalinya perasaan itu ada terus dan membuat saya menyiksa diri saya sendiri, saya mulai merasakan lelah. Lelah didalam relung hati. Lelah pikiran, batin maupun nafas. Saya terlalu bosan untuk menutupinya lagi dan saya nggak mau jadi orang munafik.

Saya terlalu lemah dan letih untuk bertahan, saya nggak kuat, dan saya mengatakan "Impossible to be strong" nggak mungkin kuat. Karena saya terlalu lemah dan letih jatuh lagi.

Vdy's Blog.

Sunday, March 18, 2012

Impossible to be Strong.

0 comments:

Post a Comment